我的博客

有种感觉不知道是好还是坏，有好多次打电话时说着说着就不知道要说什么了，该说些什么好！是没有语言的交流，还是因为我不善于言谈呢，希望是后者，假如是前者，那是不希望看到的。有时我也在问自己，我做的对吗，最后能走到一起吗？以前是她关心的，怎么这样的问题占领了我的心悸？

生活在都市里，迷失在学校里。

没有了主见，没有了脾气，没有了个性，一切都似乎悄然离去，消失在人群中，被风吹散，化作乌云。

怎样才能找回自己，怎样才能做真正的自己，怎样才能摆脱自己？

我要告诉我自己，在这城市里没有你，在这校园里没有你，我要悄悄的离去。

有些人，你为她做什么都无济于事，不论如何的爱她，她都不会为你而留；有些人，不论她为你做出多少努力，不论如何的爱你，她都不会被你而留；有些人，你为她做点什么都可以，不论任何的叛逆，她都不会因你而走。

悄悄的告诉你，我的世界开始下雨，让这阵雨冲走往日的不快，留下快乐的印迹；悄悄的告诉你，我的世界不能没有你，我愿化作乌云也不离你。

悄悄的告诉你，我的世界不能没有你！

不知道自己做的是对还是错，要是错了，我为什么还要坚持走下去呢？

也许爱是没有对错的，因为爱一个人，是没有对错的。

明明知道自己在做很不明智的事，但一直在坚持做下去，仅仅是为了她吗？

有时在想，她就有那样的力量，驱使着我在极其抑郁的情况下，心甘情愿的去做些以前不会做的事？

为了一个信念，为了一种想法，不顾一切的去追求，这是个错吗？

是因为我太爱她，还是因为我太爱她那样的女人？

她那样的女人多得是，为什么偏偏只遇到她一个，只爱她一个？

为什么经过几次的誓言，还是没有坚持走下去，难道我这次陷入的太深，太深？

走到现在我也不知道我现在应该做是么，因为我真的不知道应该做是么才是好的，才是对的！

没有办法了，我只有走着走着，走到哪里便在哪里小憩，走到什么程度便算什么程度，太刻意的去走，太刻意的去做，倒反不是是么好事！

最近情绪极其低迷，从来没有像这样，整天闷闷不乐的。特别是昨天晚上，彻底让我看清别人，虽然有些喝多了，但内心深处实在是伤痛。不是因为别的，只是惯自己看走了眼。我怎么也想不到会说出那样的话“你跟我来是怕我走了不付帐”，顿时间这句话敲打着我的大脑，深深的鞭入脑浆，我蒙了，万万想不到。我没有回敬，也没有回话的意义和必要，话都说出来了，都这样了，再也没有必要了。

在实验室实验本来就很多，再加上整天泡在那里，心情本来就不好。看看愁眉苦脸，整的人心不快，一天两天就算了，长时间这样，谁能受得了。哪有自找苦吃，自作孽的。内心忍受不了这样的气，活生生的招罪，没有这个道理。

乱，乱，乱。

最近有些乱，乱的我的生活失去来了条理，乱的我没法控制自己，在乱的世界里生活着，没有往日的气息，就是因为她吗？她打乱了我的生活，生活变得越来越没有规律。是因为太在乎她了吗？

为什么当我看到她心情不好时我的心就像着了魔似的也变得如此快？

为什么当我看到她和别的男生说话或别的时候我的心就在嫉妒？

为什么我总会去在意她的一言一行？

为什么她对我来说这么重要？

为什么？

明明知道不可以，非得要去追求？

为什么，难道这一切都是这样的吗？

在这样下去我实在受不了了！

累啊。。。。。。

累累累。。。。。。

这么多年过去了，一直在这个缤纷的世界里忙碌着，只是一直忙碌着。没有太多的想法，思想单纯的我，只有一个念头，那就是努力做好身边的每一件事，不管结果怎样，自己努力付出就行。

是过于自信，还是坚守着腹地的信念，结果从来没有怀疑过自己的一言一行，也没有顾忌过别的什么，总认为自己是正确的，别人的就是错误的。有时过于固执，不会去承认别人对的东西，别人合理的意见

忙碌的只会做事，却忽略了周围的一切。每一天都在繁忙中渡过，没有时间去整理别的事情，在繁忙中忽略了你我，而今想起了以前的一幕幕。

想写点东西，但又没有思绪。大脑在发热，心里一片凌乱。

又有好长时间没来写东西了，今天难得有个清静的环境，静下来写写！

好多时候有点时间，但又没有心思写，也没有思绪写。就像今晚其实应该有好多时间可以写的，但总是有这样那样的事，也许是因为这个世界不是我一个人的，也不是几个人的，所以就这样!

最近老是感觉这人似乎变了个似的，不知道是变成了怎样，反正感觉有些不一样。做大事小事都有些感觉不像以前的风格了，不知道这到底是什么。以前没有犹豫，也没有彷徨，没有太多的在乎，没有这样那样的烦恼，没有什么。是的，可能正是因为一无所有，也就无所谓有与不有。

有些乱，理不清什么是该写的，什么是不该写的；理不清什么是该做的，也说不清什么是该讲的。现在的生活有些乱，唯一可以找到自我的是走出去，最想的是在这个城市里，找个最好玩的地方，一个人也是很好的；而感觉烦乱的时候则最好是找个球，足球是最好的选择，因为我

工具很多，不在乎你用哪一个，只要最终目的达到就行，你走了，我还有别的，中国最部差的是人。我们只是工具而已，没有感情的交割，跟没有是么“父母”之心，你为我服务，我帮你做事，你就只是个工具，没有更多的，没有！

以前我还以为世上会有真人，其实不然，一切都是骗人的，只有利用与被利用而已，都是两点一线的，没有更多复杂的东西。

当初留下来只有一个想法，你情我意，没想到现如今，抛出的话，如此伤人，伤到骨子里。断然不会回头，不会，但我会将现在的路走下去，而且走的更远。

2012北京见！

每况愈下的身体令人担忧。最近一两年来总感觉身体不是很好，经常多梦，夸张到中午也会做，而且头发越来越少。感觉是有些脑神经衰弱啊，也许是好久没有锻炼了，身体素质下降太明显了，看来以后要多锻炼才是了！

回家

已一年没有回家了。整天的在学校，也不知外边发生了什么，有些什么变化，远方的家又如何。带着期盼和好奇的心，挂着思乡的情，我踏上了回家的路。

每次回家都一样，坐火车。路不远，只有三四百公里，可是车速太慢，要行使六七小时，有些不给力。坐这样的火车其实是一种煎熬，可我又能有什么好的办法呢，为了省钱，只有这样了。坐汽车大概五个小时可以到县城里，可得花一百三左右，而坐火车则只需五十多就足矣，对于没有任何收入的我来说，没有什么急事，又不赶时间，沿途还可以认识几个老乡，何乐而不为。

随着车轮向家驶近，心随车动，思乡的情越来越浓。每年就回一次家，每当回家时总有种陌生感，一切不再熟悉，一切不再依旧。回家的人，回家的情，年复一年，人长大了情变了，唯有不变的是家。起初读初高中时，没有回家过年的概念，自打来省